Thật tình mà nói tôi không biết diễn giải từ ngữ như thế nào để diễn tả về việc bản thân thiếu thốn tình dục như thế nào trên con chữ, đến mức mình chấp nhận bị lợi dụng, hoặc tệ hơn là bị thao túng của đối phương là bản thân chẳng bị sao, cũng chẳng có gì để lợi dụng cả; mặc dù bản thân biết rõ ràng cái mối quan hệ đó là sai trái cũng như chính bản thân là ngu dốt để bị lợi chỉ để thỏa mãn tình dục.

Sự trải nghiệm thiếu tình dục đã là một thứ thống khổ cho bản thân bởi nhu cầu cao của bản năng đã là tai hại làm cho đời sống theo chiều hướng tiêu cực hơn, đồng thời việc sống với bản năng không thể thỏa mãn chỉ khiến cho tinh thần của tôi suy sụp rõ ràng, trên hết, ám ảnh tình dục càng trở nên rõ ràng và từng ngóc ngách, bóng hình của các chàng trai tập thể dục ở công viên, trên sân đá bóng, hay cởi trần của các thanh niên bóng chuyền càng làm tôi phát hoảng, khổ sở. Khi phóng xuất tinh dịch ra bồn cầu, tôi hối hận, mong muốn sự việc này kết thúc, nhưng liệu có thể không khi bản năng của mình cứ hết ngày nọ đến ngày kia ngoi lên và đòi hỏi bản thân phải nuông chiều nó, tôi biết điều này xấu xa như thế nào, thói quen chết tiệt này sẽ giết chết tôi trong một ngày đẹp trời, hoặc nếu không thì sẽ thành một cái xác chết  khô biết đi, và người ta khinh khỉnh cái xác chết ấy, cuộc đời tôi biết thành một cuộc đời tăm tối và đầy u ám.

Trở lại với vấn đề bị người kia thao túng tôi, tôi và hắn ta biết nhau từ thuở nhỏ, chỉ là hàng xóm của nhau, lớn lên gia đình tôi chuyển đến ngoài lộ theo diện khá giả hơn, chúng tôi chơi lại với nhau năm năm trước, và bắt đầu mối quan hệ bạn tình lâu dài cho đến khi hắn lấy vợ, rồi bắt đầu hành trình thiếu thốn tình dục kể từ đó, cũng như việc hắn ta bắt đầu sự lợi dụng mà tôi có, cũng như việc thao túng bản thân tôi. 

Dần dần, tiền bạc của tôi trao cho hắn lên đến năm triệu – mặc dù số tiền này không cao nhưng cũng đủ để tôi thức tỉnh – để quan hệ tình dục với hắn, tuy nhiên, số tiền đó không hề được thỏa đáng, ý tôi là số tiền như trao cho hắn chỉ nhận được cái làm tình bú liếm qua loa, dẫn đến không thỏa mãn một chút nào, chính vì điều đó hắn càng nhận nhiều tiền, thì càng chỉ cho tôi đụng chạm của quý của hắn sơ sài như thể hắn bất cần tôi. Chưa kể, trong ánh mắt của hắn, có một sự khinh thường nảy ra – mặc dù chỉ là thoáng qua trong ánh mắt hắn trong lúc làm tình, với nụ cười dâm đãng, và một chút đểu giả, cũng như thỏa mãn có được thứ hắn muốn, tình dục, tiền bạc – dành cho tôi, dần dần trong lòng tôi nảy sinh ra sự tức giận, dẫn đến phát ngôn không thể kiềm chế. Cả hai chúng tôi cãi nhau to trên mạng, nhưng cuối cùng hắn ta nhịn, thao túng tôi bằng cách này hay cách khác, hoặc tệ hơn hết là hắn đành chịu làm tình với tôi cho đàng hoàng, và cuối cùng cơn giận của tôi dịu xuống, rồi quên lãng theo thời gian nhưng quan hệ tình dục chỉ có một lần duy nhất lúc đó, về sau không hề có bất kỳ quan hệ nào nữa, cứ như thế xảy ra tiếp cho đến khi hiện tại hắn ta luôn hứa hẹn sẽ trả số tiền mà hắn đã mượn tôi chỉ để lo cho con cái hoặc công việc, đến khi mùa lúa đến hắn sẽ trả, và khi cả hai đụng chạm nhau, hắn im lặng như chưa hề có cuộc chia ly hoặc nhớ lại lời nói chỉ có một hai tuần trước mà hắn đã hứa, như lời nói của tôi chỉ đổ vào đầu vịt, cười đùa với tôi. 

Tôi nhận ra bản thân mình là tên ngốc, ngu ngốc đến mức sẽ tin lời nói của kẻ lợi dụng mình thông qua tình dục, nhưng hắn ta không phải là người đầu tiên làm vậy với tôi, thậm chí đến cả kẻ khác cũng vậy – mặc dù vậy cũng chỉ đáng bỏ vài trăm ngàn nên chẳng thể đáng bao nhiêu cả, cứ coi như tôi thuê một gã call boy làm tình với mình là được – đến bên tôi và vay mượn tiền bạc, bằng cách này hay cách khác. Cuối cùng vào hôm nay, tôi thấy bản thân mình trong gương, hiện diện ra một tên khờ khạo đang thèm khát tình dục, đến mức chịu bỏ tiền tất cả để nhận thấy tổn hại danh dự, lòng tự trọng cũng như bỉ tổn thương sâu sắc về tâm hồn, khiến cho tôi tự hỏi rằng giá trị bản thân nằm ở đâu và điều gì sẽ xảy ra tiếp nếu tôi còn tiếp tục lao đầu vào việc này?

Chưa kể rằng có những con người đến tìm tôi chỉ vì giây phút hứng tình, và sau khi phóng tinh xong, họ rời bỏ, để lại sự khinh thường, đến mức độ mà tôi không thể chấp nhận (của một người không còn lòng tự trọng nào) cách cư xử của họ dành cho mình, vì điều đó mà khiến cho tôi phải tự hỏi rằng, bản thân là ai và người ta cần gì ở mình? Và điều bản thân tôi tướng ngon, nhưng vì chữ ngon đó mà phóng xuất xong rồi bỏ mặc ở lại hay sao? Hay chính tại tôi chưa đủ yêu thương mình để người khác cũng chẳng thiết thương yêu tôi? Tôi tự hỏi, dằn vặt bản thân, như một vũ khí để thức tỉnh, cho tới hôm nay, tôi đành phải vứt bỏ mọi thứ để quay về thế giới của bản thân, tự giam cầm và làm những gì cần thiết cho bản thân trở nên tốt hơn.

Chính vì thế, tôi viết ra những dòng này, không phải để người đời khen chê tôi, mà chỉ để lòng nhẹ nhõng trong lòng, để sau này tôi không còn vướng bận điều gì về những con người đã từng lợi dụng kẻ thèm khát tình dục như tôi để trục lợi, tôi không thể ở mãi con đường bị lợi dụng, cũng như trở thành kẻ thèm khát tình dục. Viết ra những dòng chữ này, chỉ mong vào một ngày mai, sẽ tốt đẹp và tươi sáng cho đời sống của tôi hơn, hơn là sống trong tột cùng tối tăm.