Trong năm 2020, mọi người cũng biết rằng dịch bệnh Vũ Hán đem lại khủng hoảng cho toàn thế giới, cũng như cái chết cho người thân của mọi người – mà ở VIệt Nam chưa xảy ra tình trạng chết người nào – chưa kể đến ảnh hưởng ít nhiều về kinh tế của mọi người, lẫn cả sự việc điềm xui xảy ra nữa, có thể cho rằng “cái chết đen” lần hai xảy ra với thế giới.

Điềm xui của mỗi người

Điềm xui của thế giới

Không thể không chối cãi rằng, cái chết đen thế kỷ 21 là phiên bản mới mẻ hơn thế kỷ 14, khác với phiên bản cũ là, virus này là vũ khí sinh học của “nước lạ” để gây ảnh hưởng cho toàn thế giới chứ không phải ở riêng rẽ gì mỗi mình Châu Âu bị thiệt hại như thế kỷ 14. Nó đã đem cái chết càn quét trên thế giới không ít nhiều người đi về cõi âm, nhưng cũng có những người may mắn còn sống sót do đề kháng mạnh, đồng thời nó cũng đã giúp các công ty non trẻ phá sản hay kinh tế từ thịnh vượng sang lay lắt, vì vậy đây có thể là điềm xui của thế giới chứ không riêng gì ở Việt Nam.

Mình có đọc nhiều bài viết, nhiều câu chuyện mà dịch bệnh này mang lại, nhất là câu chuyện về chàng trai có học thức kia về nước thành lập công ty rồi dịch bệnh đến, đã biến công ty phá sản rồi chàng trai ấy đi làm call boy, thế rồi gặp chàng trai khác để cùng nhau tiến tới tình yêu. Đây là câu chuyện điển hình về thời dịch bệnh năm 2020 mà không chỉ riêng ai cả.

Năm 2020 của mình.

Kỳ thực, năm 2020 đến với mình khá nhẹ nhàng lẫn cả vận xui và vận may, cũng may là nó không gây ra to lớn gì ngoài mâu thuẫn gia đình, chuyện mất tiền bạc, hàng hóa hết date, bị vu khống này nọ, ít nhất cũng chưa bị tai tiếng. Thành ra, mình cảm thấy còn may mắn hơn khi có những bạn còn tệ như việc bị phá sản hay tan nát gia đình, ý mình không phải là chê bai hay hơn người ta mà chỉ cảm thấy mình còn chút may mắn.

Kỳ vọng năm 2021

Các bạn kỳ vọng về điều gì trong năm 2021?

Hẳn là các bạn kỳ vọng vào năm 2021 rất nhiều, vận may, thay đổi cuộc sống, tìm việc v.v… rất nhiều thứ khác nữa vào năm tới, tuy nhiên trước khi bước vào năm mới 2021, hãy dọn kho cũ trước khi bước sang năm mới, chỉ để đón nhận nhiều điều mới trong năm mới, để không còn điềm xui kéo theo sang năm mới. Vì vậy các bạn hãy suy nghĩ xem xem, điều gì mong bỏ qua, điều gì mong điều mới khi sang năm?

Kỳ vọng bản thân trong năm 2021

Thực tình mà nói, mình có một kỳ vọng đó là thay đổi nghề nghiệp, có thể viết nhiều hơn, chuyển hóa năng lượng tình dục vào công việc viết để không còn vướng vào câu chuyện muôn thuở khó thoát được, kể ra mình vướng vào dục vọng rất nhiều ở tuổi nhỏ, cho tới năm 2018 mới có suy nghĩ muốn chấm dứt nghiện thủ dâm và have sex, thế nhưng để thoát khỏi con ma tình dục thì quả là một quá trình gian nan, chính vì vậy mình đã lựa chọn môn viết văn để chuyển hóa năng lượng tình dục để thoát khỏi cái bóng ma ấy.

Để thoát khỏi bóng ma ấy mình đã viết rất nhiều, thật sự lấy sức để cố gắng rất nhiều mới có thể đạt được một mục đích mà ban đầu mình đã đưa ra, thế nhưng để làm được điều đó, mình phải rõ ràng với bản thân rằng Viết lách để làm gì, mục đích viết lách để làm gì, và có tham vọng trên con đường viết lách hay không? Để trả lời cho câu hỏi đó, mình phải mất mấy năm để nhận ra rằng, viết chỉ là muốn nói điều mình cần nói, chứ không hề có tham vọng bất kỳ điều gì trên đường nghiệp văn – mình cũng có thời gian mơ mộng rằng có thể kiếm sống trên nghề viết nhưng trông thấy phần gian nan của nó thật sự đòi hỏi rất lớn, hy sinh lẫn cả việc thời gian bỏ cho nó rất nhiều nên đã từ bỏ, nhưng đó là lý do nhỏ thôi, còn lý do lớn nữa là chạy theo cái tôi của người khác sẽ đánh mất bản thân mình. Cho nên mình từ bỏ việc theo đuổi nghề nghiệp viết lách, chuyển hẳn viết lách vào mục sở thích và ưu tiên để nói ra những điều cần nói trong thâm tâm của mình, một điều trớ trêu rằng, sự khởi đầu viết lách thật sự rất khó khăn, đến nỗi bạn sẽ cảm thấy lực bất tòng tâm khi viết ra, nặn chữ, căng thẳng và đau đầu khi đã viết, và mình đã gặp tình trạng như vậy. 

Cho nên, một kỳ vọng trong năm tới là sẽ chuyển hóa năng lượng tình dục sang viết văn, như bài viết Điều ước trong đêm Noel, mình đã giải bài rất nhiều về viết lách, mong rằng có thể chuyển hóa nó, nhưng để chuyển hóa được hay không thì vô cùng khó, trong bài viết Sự hiểu nhầm về Nofap, chuyển hóa năng lượng là phải biết cách để chuyển hóa, chứ không phải cứ thiền là chuyển hóa được năng lượng, chỉ còn cách là chuyển hóa năng lượng vào hoạt động cá nhân, và chính điều này mình nảy ý tưởng rằng sẽ chuyển hóa năng lượng tình dục lớn mạnh kia vào việc viết lách. Viết sẽ hút can năng lượng tình dục thay vì thủ dâm để phóng ra năng lượng, như vậy mình vừa đạt hai mục đích vào một công việc là vừa có thể viết để có thể chuyển hóa năng lượng, nó hữu ích cho mình sau này.

Tại sao bạn cứ lải nhải về Viết trong các bài viết gần đây?

Thật ra mình có phần hơi quá đáng, cứ nói về viết, viết và viết, xin cho mình phân trần ích nhiều về điều này, mục đích viết ở đây (nhất là chủ đề nói về viết lách) là cải thiện về việc ăn nói lẫn cả việc suy nghĩ, viết là thứ có thể sắp xếp suy nghĩ trong đầu óc của mình khi giao tiếp với khách hàng, do đó mình chỉ mong muốn rằng có thể chia sẻ điều này đến với các bạn về khó khăn khi viết, lẫn việc mong ước của mình về việc viết, trong khi đó mình cũng không có ý định theo nghiệp viết, trước đó mình có viết bài Giấc mơ về Blogger, mình cũng bày tỏ có thể theo nghiệp viết blog, thế nhưng đời thì đâu như mình mơ ước được, mình cảm thấy có nhiều thứ khó khăn diễn ra, nhất rằng việc xảy ra sự kiện sự kiện donate đã làm cho mình cảm thấy buồn hiu, đau xót là đời chẳng được như giấc mơ chút nào. 

Thành ra mình quyết định là cứ viết, thôi mơ mộng làm blogger, bởi mình luôn nhói lòng và đau đớn, cứ nghĩ lỗi tại mình mà ra, chuyện nhỏ hóa ra lớn và bị thiên hạ khinh thường, có lẽ đây là sai phạm lớn nhất mà mấy năm gần đây mình phạm phải, cái ảo tưởng cứ nghĩ rằng mình lớn rồi, có lẽ sẽ không gặp phải sai lầm nào nữa trong tương lai, nhưng cái ảo tưởng đó bị dập tắt bởi sự kiện donate này. Và nó đã giúp mình ngộ nhận ra một điều là đôi khi lớn lên cũng phạm phải sai lầm và bản thân mình xem đây là bài học lớn nhất, để bớt đi ảo tưởng, và nhận ra rằng bản thân mình vẫn còn yếu ớt, yếu đuối và non nớt kinh nghiệm, vẫn cần phải học hỏi rất nhiều điều chứ không phải cứ lớn lên là sẽ không phải phạm sai lầm nữa.

Để bớt cái nỗi đau ấy nên mình đã chọn viết lách, để nói ra tất cả mọi thứ có thể, chứ không còn mong mỏi về chuyện theo blogger để kiếm sống được nữa hay không, trong lối viết, đôi khi vừa là cảm xúc, có lúc lại khô khan, tuy nhiên, viết đã giúp ích nhiều giảm bớt cảm xúc tiêu cực của mình lẫn cả việc suy nghĩ nhiều, thế nhưng đôi khi viết lách mình cũng bị bí ý tưởng như trong bài viết Bí ý tưởng trong việc viết đã nêu ra đầy đủ, và mình đã tìm được ý tưởng thông qua các việc đã nêu trong bài viết rồi bắt đầu viết tiếp. Để cho dòng suy nghĩ nhiều và tiêu cực tuôn trào ra trên con chữ, thế nhưng cũng không phải không gặp khó khăn khi viết, lẫn cả việc rèn luyện cho bản thân mỗi ngày, để viết ra, như trong bài viết Gặp khó khăn trong khi viết cũng đã nêu ra sự khó khăn lẫn cả việc chỉ cần viết là được, vì sao viết ra và cả việc mình mong mỏi ở trong lúc viết là gì. Dù công việc nhiều thế nào, dù bận thế nào hay bị stress đi nữa vẫn cứ viết tiếp.

Ở trên là những dòng chữ mình viết ra để phân trần, nói ra để cho nhẹ lòng, nếu như dòng chữ này làm cho bạn cảm thấy khó chịu, cảm thấy mình là con người không xứng đáng để bạn đọc tiếp, thì quả thực mình xin lỗi rất nhiều, năng lực viết của mình chỉ có thế, và những dòng chữ ấy là những suy nghĩ, dòng dạ của mình nói ra tất cả. Thật tình xin lỗi các bạn rất nhiều. Ngày mai là năm mới, tất cả những ân oán của các bạn có thâm thù với mình, hay các bạn ganh ghét với mình và ngược lại, mình từng làm cho các bạn gây thù oán, hay những gì đó khiến cho các bạn chướng mắt, thì chỉ mong rằng, hãy xí xóa tất cả, để cho một năm mới hoàn toàn yên bình và đón nhận một mùa xuân mới mẻ hơn.

Vì sao bạn muốn bỏ tình dục?

Thật sự mà nói, mình vốn là gay, và trong cộng đồng giới tính gay, tình dục vốn rất mạnh mẽ, nhất rằng việc tìm bạn tình lâu dài là rất khó khăn, lẫn cả tình yêu đồng giới cũng vậy, thành thử mình chứng kiến nhiều trường hợp không tìm bạn tình được dẫn đến lăng nhăng, đến chợ tình để làm tình một đêm hay cho đến mối quan hệ fwb, hoặc đi đến sauna, massage để giải tỏa chuyện tình dục.  Hay cho đến chuyện quá ám ảnh về tình dục mà họ nảy sinh ra chuyện biến thái như gạ tình trai, nói chuyện về tình dục giữa ban ngày mà chẳng ngại ngùng gì về bàn dân thiên hạ chú ý tới, hoặc tệ hơn nữa là họ làm call boy vừa thỏa mãn chuyện tình dục, vừa có tiền. 

Hậu quả cho việc quan hệ tùm lum là họ bị hiv – thứ bệnh mà mình rất sợ trong giới, thậm chí có lúc mình quan hệ với người lạ hoặc người đã từng quen lâu năm thôi cũng thấy khiếp sợ và không dám quan hệ với người mà mình biết rất rõ – dẫn đến cuộc đời tàn phai theo năm tháng.

Chính vì thế mà mình quyết định đến nofap, và có cảm hứng mà viết bài viết Phong trào Nofap và Sự hiểu nhầm về Nofap trong quá trình nofap của mình, tuy nhiên nó là một hành trình dài và khó khăn, bởi bản chất của gay là khó có thể từ bỏ tình dục, cho nên mình giờ đây chỉ còn mong muốn rằng có thể trong năm tới là học được cách chuyển hóa năng lượng tình dục sang hoạt động khác, đặc biệt là sang viết lách. Đây cũng là mong muốn thứ hai là có thể bỏ được lối sống thủ dâm vô độ, tiếp đến là chuyển nghề và cai nghiện nước ngọt của mình trong năm tới có thể đạt được.

Vương Gia và mình

Một điều nữa, blog có hai người thôi, Vương Gia và mình, trước đây cũng có mấy người nữa, nhưng duy nhất chỉ có Vương Gia còn trụ cột lại, nếu như không có Vương Gia, có lẽ chẳng còn ai hoạt động trên blog của mình cả, và điều đó cũng chẳng ảnh hưởng gì cả, nhưng dẫu sao đi nữa thì đối với mình mà nói, có Vương Gia còn hoạt động với mảnh truyện đã là hạnh phúc lắm rồi. Đồng thời Vương Gia bám víu mình từ năm 2017 tới giờ, là cả hai biết rằng có niềm đam mê cùng chí hướng với nhau do đó blog này mới bắt đầu ra đời, và hoạt đồng.

Tuy nhiên, cả hai người chúng mình không tránh khỏi những sai lầm dẫn đến đổ vỡ và bị tổn thương, nhưng nếu không có điều đó xảy ra, ít nhiều sẽ không nhận ra bài học trưởng thành hơn, dẫu sao đi nữa, cho dù Vương Gia không còn hoạt động bên blog mình nữa, thì mình vẫn duy trì, như trong bài viết chuyện gì đã xảy ra?, mình đã nói, nếu như Vương Gia rời khỏi hoạt động bên mình, mình cũng không ngăn cản hay gì cả, để bạn ấy ra đi, bớt sự hy sinh cho thiên hạ và tiền lương ấy sẽ thuộc về Vương Gia thay vì về cộng đồng mà chẳng hưởng lộc gì cả, và về phần mình mình sẽ tập trung vào viết lách hơn.

Về mảnh truyện, mình vẫn để đó, để cho Vương Gia quản lý kho truyện của blog, đồng thời trong chuyến đi năm 2021 mình vẫn mong muốn blog có thể phát triển và được cải thiện về tốc độ load website nhanh hơn lẫn cả việc sửa lỗi. Nếu giả sử việc không có Vương Gia ở đây, có lẽ mình vẫn sẽ giữ blog, không mong muốn blog bị sập, bởi blog này lập ra biết bao nhiêu thứ tâm huyết mà mình khó bỏ được. trong bài viết  Hành trình cô độc mình có phân trần, giải thích và sẽ luôn luôn giữ những kỷ niệm ở blog cho dù mấy năm đi nữa, dù chẳng có gì hay mình chẳng còn viết gì nữa thì vẫn giữ blog lẫn mảnh truyện này. 

Tóm lại

Chỉ là bấy nhiêu đó trong năm mới thôi, có thể đạt được kỳ vọng như mong muốn, cho dù đó là hành trình dài đi nữa và có thể kéo dài vài năm mới có thể làm được, nhưng mình vẫn mong muốn rằng có thể đạt được, tuy nhiên, mình vẫn mong muốn năm mới không còn dịch bệnh hành hạ nữa.

Chúc bạn một năm mới bình an và hạnh phúc.